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青木

光阴的故事

 
 
 

日志

 
 

流水日记8  

2016-06-04 16:20:57|  分类: 生活百味 |  标签: |举报 |字号 订阅

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       早上醒来迷迷糊糊摸到床头手机,8点,窗外阴阴的天,洗洗涮涮的事好像可以省去不少,顶多拖个地擦个灰,挺轻松。还可以干的很快乐。我不讨厌家务,甚至有点喜欢。年轻那会儿最最忙碌的时候也未以此为借口忽略家务,可能是我传统,和女儿说过,嫁人前要教会你基本家务,一两个拿手菜……不管世事如何变化,女人还是该有女人的样子。自强自立并不是让女人扔掉原有的模样一窝蜂去和男人抢市场。

      想起某日和朋友聊天,有关生活状态,起因是我喜欢的电台DJ在工作23年后辞掉喜爱的主持生涯开启另一段人生。朋友说,你若对当前生活不甘心,任何时候都可以为你喜欢的事去努力去奋斗,否则,安心接受。我立马假装诚实,实则有些心虚的说:我甘愿平庸。也不会以平淡作为托辞安慰自己。其实平庸也好优秀也好,还能把三餐给省了吗?阳春白雪和下里巴人共存不是更好?!我心里还是有些隐秘的小得意,不说不说。这份隐秘让我平庸的日子至少是快乐安心的。

      虽然写字越来越少也常常写到一半就无法继续,可还是喜欢博客多过微信。微信可以即时记录生活和心情,可要展开就无法满足了,尤其对我这种文字比语言更能安抚内心的女人来讲。说到文字,也有让我泄气的地方,且不说写的好坏,那是能力问题,单是如何写的问题就没那么简单。和朋友就文字探讨过数次,有共识,也有分歧,有分歧时差点以翻脸收场。朋友说,对事不对人,不讲理。可并不理智的我偏偏对号入座,还恨恨的说,我是你朋友不是你客户。过后反省,朋友说的对,是自己没有容纳的胸襟。当然,朋友若是换种方式说或许我是接受的。他并不知道,他这番话对我写字也是小小的打击,他也并不知道,我对自己的文字一向没那么自信,偏又放不下。

       不在意他人看法,想来我还没那么洒脱也没那个胸怀。在意,但不为难自己,这是可以做到的。

       最近比较开心的是莫过计划中的暑假之旅,家族之旅。明明说好这次不要我负责,不知怎么后来又落到我身上,各个细节都不能忽视。老爸每天乐此不疲给我各种建议,弄得我行程改来改去直到订票的前一晚才落定大方向。我说不能改了,老爸似乎还有话要说又不得不匆忙刹车,那感觉我也看出挺不爽。带爸妈长途旅行可能这是最后一次,他们身体、精力慢慢开始不允许了。那天和哥通电话,短暂沉默就为这个共识,却不敢也无法宣之于口。哥说,这些年你受累了。我笑,可好处也都被我占了,你亏不亏?男人一向不善表达感情,即便兄妹我也从未在哥那里得到过言语上的亲密感。看来哥也老了,老了才会说些平常不说的话。兄弟姐妹是什么?是从小一起长大然后各奔东西看似越来越远甚至为各自利益可以背道而驰,可在渐老的岁月下会越发柔软,可以依赖的感情。

        日志写到一半接到虞美人电话,她说郁闷,我笑,那就说说,我能听也帮不了你什么。听她说话的当口我把书房的地板顺手擦了,还站在窗口发了会呆,40分钟不短吧,只几句话我就大概理清了中心思想,在结束前把意见给了她。女人能够理解女人,虽然我们完全不同性格。她说自己太执着,我说那我就太冷漠,但我还是能了解你的心思,扔不掉就留着,放不下就不放,也许会纠缠一辈子,也许时间会还你轻松,反正都是未知,先解决眼前的问题。我不做知心姐姐已经很多年。对于别人的人生,我一向告诫自己不要指手画脚,这世上相同的两片叶子都没有,何况人生。若有人指导我的人生,也是排斥的。好不好我都会自己受着。

        被电话搅得心情忽然没那么明亮了。以为想说的话很多,想发的感慨也不少,可都在蜂拥而来的刹那间停滞了。太密了,出口很小。

        还是看看我种的月季花吧,偶尔也很想炫耀一下的东西。
 流水日记8 - 青木 - 青木
 
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